Qué son los padres faro y cómo acompañan a sus hijos sin controlar cada paso
La psicóloga Ana Cortés explica un enfoque de crianza que combina presencia, afecto y normas claras con oportunidades para decidir y aprender de los errores. La propuesta consiste en ofrecer una referencia segura, adaptando la ayuda a la edad y madurez de cada hijo, sin resolver todas sus dificultades.
Estar presentes, ofrecer seguridad y orientar sin decidir cada movimiento de los hijos es la idea central de los llamados padres faro. La psicóloga Ana Cortés, de yees!, explica que este enfoque combina afecto y límites con espacio para explorar, asumir responsabilidades y aprender de las propias experiencias.
El concepto, popularizado por el pediatra estadounidense Kenneth Ginsburg, utiliza una imagen sencilla: un faro ofrece luz y ayuda a reconocer peligros, mientras cada embarcación encuentra su rumbo. En la crianza, esa referencia implica acompañar a los hijos y prepararlos para afrontar dificultades.
Dar herramientas para que encuentren sus respuestas
“Orientar no significa decirles constantemente lo que tienen que hacer, sino ayudarles a pensar”, señala Cortés. La propuesta consiste en plantear preguntas, valorar alternativas y permitir decisiones acordes con la edad.
La especialista pone como ejemplo un libro olvidado por no preparar la mochila. Si las consecuencias son proporcionadas, resolver inmediatamente el problema puede quitar una oportunidad de aprendizaje. Preguntar cómo podría organizarse mejor ayuda a trabajar la responsabilidad sin retirar el apoyo familiar.
Proteger y dar autonomía requiere ajustar la ayuda
Cortés destaca que la intervención debe tener en cuenta la edad, la madurez y las necesidades de cada niño. Estar disponibles no exige hacer por ellos todo aquello que ya pueden resolver.
También propone revisar los temores adultos antes de actuar. En ocasiones, la necesidad de intervenir responde a la dificultad de los padres para tolerar la frustración de sus hijos. Reconocer ese impulso puede ayudar a distinguir cuándo necesitan asistencia y cuándo pueden intentarlo por sí mismos.
Los límites siguen siendo esenciales
Este enfoque incorpora normas claras, coherentes y adaptadas al desarrollo. Según la psicóloga, los límites aportan estructura y permiten comprender qué se espera de cada integrante de la familia.
Un ejemplo es aceptar que un niño se enfade porque quiere continuar jugando y mantener, al mismo tiempo, la decisión de marcharse del parque. Reconocer su emoción permite acompañarlo mientras aprende que existen límites para su comportamiento.
Escuchar antes de ofrecer soluciones
Entre los errores frecuentes, Cortés menciona dar demasiados consejos, comparar a los hijos con otros niños y tratar de eliminar rápidamente cualquier tristeza o enfado.
Cuando un hijo cuenta una dificultad, puede necesitar primero sentirse comprendido. La especialista también recuerda que el comportamiento adulto funciona como modelo: la forma de expresar el enojo, afrontar un problema o reparar una discusión influye en el aprendizaje emocional de los niños.
En la adolescencia cambia la manera de acompañar
La mayor necesidad de intimidad y autonomía exige adaptar la relación. Cortés plantea conversar, escuchar antes de aconsejar y negociar las normas que admitan flexibilidad, manteniendo aquellas relacionadas con la seguridad y el bienestar.
El objetivo es conservar un vínculo al que los adolescentes puedan acudir sin sentir que cada conversación terminará en un interrogatorio. Ante situaciones de acoso, violencia o riesgo, la psicóloga señala que corresponde intervenir directamente.
Pequeños hábitos para la vida familiar
Dedicar un momento diario sin pantallas, ofrecer responsabilidades apropiadas y valorar el esfuerzo son algunas de las prácticas que propone. También recomienda hablar de las emociones con naturalidad y revisar juntos lo ocurrido después de un conflicto.
El bienestar de los adultos forma parte del proceso. El estrés y la sobrecarga pueden dificultar la paciencia y la escucha. Reconocer un error y pedir perdón también enseña, explica Cortés, porque muestra a los hijos cómo asumir responsabilidades y cuidar una relación.
Fuente: HOLA.com
