“Si tu pareja siempre mira hacia afuera, no le gustas”: la advertencia de Silvia Congost sobre las relaciones tóxicas

¿Qué pasa cuando quien amas te compara o flirtea con otras personas?

La psicóloga Silvia Congost, experta en dependencia emocional, lanza una advertencia clara: si estás con alguien que constantemente observa, compara o busca fuera de la relación, no te quiere de verdad. Esta actitud, lejos de ser inofensiva, es una forma de maltrato psicológico que mina la autoestima y enmascara una relación insana.

Compararte con otras personas: una forma de manipulación emocional

Congost afirma que si tu pareja se fija en otras personas, coquetea o busca validación externa, en lugar de construir intimidad contigo, no solo demuestra desinterés, sino también una falta de respeto emocional. Este tipo de conductas, lejos de ser triviales, son indicadores de que no existes como prioridad en su vida.

El sufrimiento constante no es amor: es adicción emocional

La psicóloga es tajante: si estás sufriendo constantemente en una relación, no es amor, sino una forma de dependencia emocional. Esta adicción afectiva genera ciclos repetitivos de dolor, reconciliación y frustración, dejando a la persona atrapada en vínculos tóxicos de los que cuesta salir.

Congost asegura que uno de los signos más claros de esta adicción es la incapacidad de alejarse, a pesar del dolor que la relación genera. La esperanza de que la otra persona cambie se convierte en una trampa emocional.

¿Por qué nos cuesta tanto dejar a alguien que nos hiere?

Muchas personas no se alejan porque tienen una autoestima deteriorada. Según Congost, la autoestima es la base para establecer vínculos sanos. Si está dañada, es más fácil caer en relaciones desequilibradas, tolerar el desprecio y justificar lo injustificable.

Tres pilares para una autoestima fuerte

Silvia Congost propone tres claves esenciales para reconstruir la autoestima:

  • Aceptar lo que no se puede cambiar: como la personalidad, el físico o la historia de vida.
  • Actuar sobre lo que sí puede transformarse: hábitos, límites, creencias, decisiones.
  • Protegerse emocionalmente: cortar contacto con quien daña, aunque implique bloquear redes sociales o romper vínculos afectivos.

Las 4 preguntas que te ayudan a saber si estás con la persona adecuada

Congost sugiere hacerse estas preguntas para evaluar si la relación es sana:

  1. ¿Puedo hablar con mi pareja de lo más íntimo sin miedo?
  2. ¿Es bondadosa conmigo?
  3. ¿Me impulsa a ser una mejor persona?
  4. ¿Me da confianza para construir un proyecto en común?

Si la respuesta es «no» a la mayoría, es momento de revisar el vínculo con honestidad y valentía.

Bloquear, alejarse, y reconstruir

Congost afirma que bloquear a una expareja tóxica no es signo de rencor, sino de madurez emocional. Es una forma de cerrar el ciclo, protegerse del daño y recuperar la paz mental.

El proceso puede ser doloroso, pero necesario. Requiere decisión, acompañamiento emocional en algunos casos, y sobre todo: el compromiso contigo mismo de no volver a lo que te destruyó.

Fuentes consultadas:

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